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妈妈~我坚持不住了 别急妈妈教你做

2020年08月22日10百度未收录

妈妈~我坚持不住了 别急妈妈教你做/图文无关

关上爸爸家的门,胃又是隐隐作痛。妈妈已经卧床一年多了,我白天上班,孩子才1岁半,只有晚上7点半到8点的时间才能来到这里看看,而每次,爸爸似乎都对我没有好脸色,不知究竟是为什么。

我是父母的独生女,父母很爱我,可是我和父母的关系并不好。妈妈是事无巨细的关心,我都上大学了,还是各种东西都提前为我买好,让我觉得她总是在怀疑我的能力。而爸爸给我最深的印象就是,他从来不表扬我。

从小,虽然我学习还可以,但是不管我做什么,在给与了一点肯定之后,他总是要再把我的缺点拿出来说。典型的句式是:好啊,但是……

举个近期的例子吧。我们家阿姨告诉我,爸在外面看好了别人穿的那种休闲裤,建议我给他买一条。我很高兴。拿着淘宝让爸选,货到了,他穿上的第一秒,很高兴,接下来说的是:“哎,这么多年,终于穿上女儿买的了。别人家的孩子,早就知道给父母买了”。其实去年我和先生也有给他买过,他不喜欢。爸的说法,让我觉得非常难受,我觉得是永远没办法达到他的要求,因为别人家已经早就做了,我已经晚了。

再比如,我来看妈妈,我看到妈妈的被套脏了,我跟爸建议说我们一起把被套换了爸,爸爸都会拒绝,等我趁爸爸不在,给妈妈换了,有时候会觉得他在生气。

还有一次,我走在路上,想起爸爸说芝麻糊没了,赶紧回头买了一袋先送过去。一进门,爸爸很慌张,然后又是说:“我照顾你妈,你放心,你快去干你的事吧”

似乎是我越做,爸爸越生气。

我跟朋友聊了一下,朋友告诉我,可能是爸爸心里有伤,他觉得自己不是好丈夫,所以别人做什么,他都觉得是在否定他。

我仔细想了一下,或许朋友说的对。我开始笨拙的跟爸爸说:“爸,我给妈换身衣服哈,我不是嫌弃你”“爸,晚上我看监控,妈妈没穿袜子,我这不是监视你工作哈”

效果依旧不好,每次见爸爸,都觉得堵得慌,回去几乎都整夜睡不着觉。

我有着无尽的自责,又有着无尽的委屈。照理说,因为我的远嫁,父母跟我一起漂流至此,帮我安家。母亲病重,孩子还小,爸爸为了让我不脱离社会正常工作,在家一边照顾妈妈,一边监督带娃的阿姨,我应该万分感激爸爸才是,为什么,我对爸爸生不起那种感恩心呢?

妈妈~我坚持不住了 别急妈妈教你做/图文无关

我对爸爸的这种纠结,一直持续着,直到有一段时间,工作忙了起来,我每天都在想着怎么完成工作,对爸爸的言行的关注下降了,胃也没有再痛。

我终于知道了症结,原来,是因为我无所事事,才会那么在意爸爸对我的评价!

再深一点的剖析,当我没有自我的时候,我才会那么注意爸爸对我的反馈,当我知道自己要做什么的时候,爸爸的言行对我已经影响不那么大了。

现在非常流行原生家庭的说法,我也曾经总将自己的平庸归咎到父母的身上。然而我发现,我二姨家的姐姐,她的环境和我差不多,但是她活得非常有主见,生活得很从容。我的先生,他是超生的,从小都没有办法在父母身边,初中的时候母亲就去世了,但是他成长得很好。网上很多关于父母说话方式的文章,突然让我意识到,原来,大部分的父母都是这样子的,然而有的孩子依旧走出了自己的一片天。

当我意识到问题在自己的身上的时候,我的心一下子软下来了。我渴望爸爸只看到我的长处,渴望爸爸包容我的缺点,那爸爸何尝不是也希望我这样对他呢?

再次去爸妈家的时候,似乎是我的心态变了,爸爸似乎渐渐的觉得和我在一起不那么紧张了。我静静的待在爸妈身边,爸爸刚开始还是想让我走,慢慢的,他也会让我帮忙打下手。

看到别人的不足,就先想到自己是不是这方面也存在问题。渴望别人怎样对自己,就怎样先对别人;接受自己,自己找到自己该做的事情,自己无伤,才会对他人没有要求。

曾经我以为一辈子也化解不开的墙,好像就因为这一个念头的转变而裂开了缝,升起的是我想要体会到的那种充满感恩的幸福。

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