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掠夺霸爱姐姐别逃 恶魔之我是你姐姐

掠夺霸爱姐姐别逃 恶魔之我是你姐姐/图文无关

有些人和事,在它们存在的时候,或许会让你烦躁,或许会令你不屑一顾,甚至连眼神不会停留在它们身上。可当我们真正失去的时候,才会意识到错过和失去的究竟是什么。

2019年6月的某一天中午,刚刚参加完期末考试的我,满脸笑容地拉着室友一起去吃喜欢的铁锅焖面。在学校门口等公交车的时候,姐姐打来了电话,问我:“什么时候回家啊?”这句话让我感觉到她好像不高兴,又有点焦躁,我不知道为什么。我说:“刚考完试,过两天就回去了。”可是,下一秒,我听到了她抽泣的声音,她却带着哭腔对我小声吼道:“你快别过两天回来了,你知道咱奶奶没了吗?”

这句话隔着手机传到我耳朵里时,我的内心并没有多大的感触。只是回头跟室友说了一声,便赶紧跑回宿舍收拾东西。在回家的路上我还是没有感觉,还吃了室友给我准备的汉堡。我当时觉得自己好冷血,为什么我会这样?

当我跟妈妈姐姐汇合后进入灵堂的那一刻,她们“哇”的一声就哭了出来,而我并没有,只是跪在了冰棺前面。可我听着灵堂里来自姑姑们,婶婶,以及其他亲戚们的哭声,也渐渐哭了起来,一发不可收拾。姐姐哭得尤其痛心,一旁的三姑一直在劝她,我在旁边搀扶着她,可她还是一直哭个不停,她和奶奶的感情最深了。从得到消息到现在为止,我感觉不到一点对于失去奶奶的痛心。我都有点恨我自己了,奶奶对我那么好,一点也不比姐姐差,我怎么可以这样。

直到,我看到在灵堂里被我们坐在身下的被子里,其中有一床竟然是奶奶曾经为我做的被子。我这时才发现,原来我并不冷血,我也有感情,我也会因为失去爱的人而伤心,只是我跟她们的表达方式不一样而已。以前放假的时候我偶尔会去奶奶家住,她怕我觉得她们平常盖的被子脏,因为奶奶住的还是土坯房,所以给我缝制了新被子。

接下来的两天,就是准备奶奶的葬礼。在出殡之前,把奶奶的遗体从冰棺换入棺材的那一刻,我亲眼看见了她,我终于坚持不住失声痛苦了起来,哭了好久。一直不舍得让他们合上盖子,我再也见不到那个疼爱我的奶奶了,永远,永远也不能了。

这对奶奶来说,也算是一种解脱吧。她这一辈子,也没有享过福,还经常被爷爷打。

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奶奶去世以后,曾经的过往一幕幕浮现在我的眼前。第一次见奶奶,是上小学时姐姐带我去的,奶奶见了我一个劲地夸我好看,见我穿得单薄,赶紧把我抱到炕上挨着暖气。过年时给我了50元的压岁钱,可叔叔家的堂姐和堂弟一人只拿到了10元,她还让我不要告诉他们。

从那以后,一到寒暑假,如果没有特殊情况,我都会去奶奶家,有时候是姐姐送我去,有时候是妈妈带我去。奶奶经常会给我做好吃的,买好看的新衣服。还有每到集市时,奶奶在路口帮人存车的样子,自行车5毛钱,电动车一元钱。遇到熟人,奶奶都会骄傲地说这是我孙女,漂亮吧!等到快散集时,奶奶就会带我去买好吃的。

小时候不懂事,嫌弃奶奶家的土坯房脏,经常去叔叔家睡。其实叔叔家也不干净,只是因为有一个比我大40多天的堂姐可以跟我一起玩,所以每天都睡在她家。有一次过年,我也在她家睡得,奶奶知道我不吃肉馅的饺子,特意包了素馅的送到了叔叔家,让婶婶早上煮饺子的时候给我煮了吃。

还有,奶奶总是把我的衣服放在最干净的地方,并用被单包裹起来,生怕落上一丝灰尘。我最喜欢的衣服,因为洗完晾的时候没有注意,弄上了锈,奶奶绞尽脑汁,想了各种各样的办法,帮我清理的一点痕迹都没有,可我回家以后就再也没穿过,因为穿着看起来像男孩子。

其实,还有很多这样的事,只是那时候年纪小,只记住了这些。初中以后就不常去那里了,只有需要拿东西或者学校需要开证明才会顺带回去看望奶奶。每次她都会问我,晚上住不住在家里啊。而我的回答始终都是,不了。初中和高中时候的借口是今天返校开学,大学的借口是晚上还要上晚自习。

这就是我亲爱的奶奶,她总是一如既往的疼爱我,包容我。

上大学以后,我第二次去奶奶家,是因为在学校想有个车骑。家里盖房子时姐姐给妈妈买过一辆电动车,所以就去老家把电动车骑到学校。那次也是一样,奶奶带着期盼的眼神慈祥地问我:“晚上留下吗?”我说:“不了,我下回再回来看您。”

没想到的是,那是我最后一次见到她。奶奶,对不起!是我不懂珍惜,下辈子我还要做您的孙女,让我来照顾您。

如果可以,我一定要重来。

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